Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Mit keresel Pisti? - szólítja meg.
- Egy fél méter átmérőjű és körülbelül fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Hagyjátok fiúk, nem olyan fontos! Majd leülök erre a gerendára.

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

Egy multicéghez felső vezetői posztra jelentkezik három férfi: egy mérnök, egy fizikus és egy ügyvéd. Először a mérnök megy be az interjúra, és hosszú-hosszú kérdéssorozat után legvégül megkérdezik tőle:
- Mondja, mennyi kettő meg kettő?
A mérnök elkezd gyorsan magában számolni, és megfontoltan kijelenti:
- Négy.
Kimegy a szobából, a következő alany a fizikus. Őt is hosszasan faggatják, végül felteszik neki is a kérdést:
- Mennyi kettő meg kettő?
A fizikus kér egy kis gondolkodási időt, elővesz a táskájából néhány szakkönyvet, átlapozza, méreget, töpreng, számol, majd megválaszolja a kérdést:
- Négy.
Harmadiknak az ügyvédet hívják be. Őt is alaposan kikérdezik mindenről, és mielőtt elengedik, tőle is megkérdezik, mennyi kettő meg kettő.
Az ügyvéd feláll, körbejár a szobában, benéz minden sarokba. Kinéz a folyosóra, nincs-e ott valaki. Felemeli a telefonkagylót, nincs-e benne lehallgató készülék. Aztán közel hajol a kérdezőkhöz és suttogva kérdezi:
- Mit szeretnének, hogy mennyi legyen?

Két régi ismerős találkozik:
- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
- Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
- Miből gondolod?
- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!

- Hogy készült a púpos teve?
- ???
- Eredetileg lónak tervezték, csak aztán beleszólt a főnök is.

- Főnök úr, én felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

A cég igazgatója magához hívatja egyik alkalmazottját, és közli vele, hogy a cég áthelyezi Chicago-ba.
- Sajnos, uram, akkor kénytelen vagyok kilépni a cégtől - mondja az alkalmazott. - Én nem költözöm Chicago-ba.
- Miért? Chicago egy nagyon szép város, sok múzeuma, szórakozóhelye van, gazdag a történelme. Mi a baj vele?
- Azt hallottam, nagyon rossz a közbiztonság, erős a bűnözés.
- Ugyan már, én 10 évet dolgoztam Chicago-ban, és semmi bajom nem volt a bűnözéssel - mondja a főnök.
- És mit dolgozott? - kérdi az alkalmazott.
- Fegyveres biztonsági őr voltam egy kenyérszállító autón.

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar titkosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Két beosztott beszélget:
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.