A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

- Tudod, miért nem megy soha az igazgató szabadságra?
- ???
- Hogy ne vegyék észre, hogy nélküle is megy a munka!

Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza, hogy pályát módosít. Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.
Így hát a hasbeszélő kitesz egy új cégért, ahol mint léleklátó hirdeti magát.
Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni. Elsőként az árakról érdeklődik.
- Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 50 dollárba kerül. Ha beszél Önhöz, az 100 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.

- Főnök Úr, elnézést a késésért, de a feleségemet kellett bevinni a szülészetre.
- Hát ez hogyan lehet? Hisz a múlt héten is ezzel a szöveggel jött hozzám. Hát mi a maga felesége, talán nyúl?
- Nem, szülésznő.

Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos: Mennyi 2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő: mennyi legyen?

A gyárigazgató a műszaki igazgatóhoz:
- Holnap reggel 9 órakor napfogyatkozás lesz, tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap. Intézkedjék, hogy a dolgozók ünneplő ruhában jelenjenek meg. E ritka jelenséget magam fogom megmagyarázni. Ha esik, a jelenséget nem láthatjuk jól. A dolgozók ez esetben az étterembe mennek.
A műszaki igazgató a főosztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasí­tására holnap 9 órakor napfogyatkozás lesz. Ha esik, a jelenséget ünneplő ruhában a gyárudvaron nem láthatjuk jól. Ebben az esetben a nap eltüntetését az étteremben végezzük el. Ez tehát olyasvalami, ami nem látható minden nap.

A főosztályvezető az osztályvezetőhöz:
- A gyárigazgató utasí­tására holnap 9 órakor ünneplő ruhában végbemegy a nap eltüntetése az étteremben. A gyárigazgató utasí­tást ad, hogy essék az eső. Tehát valami, ami nem látható minden nap.

Osztályvezető a csoportvezetőhöz:
- Ha holnap reggel az étteremben esik, tehát valami, amit nem láthatunk minden nap, 9 órakor eltűnik a gyárigazgató ünneplő ruhában.

Csoportvezető a munkásokhoz:
- Holnap 9 órakor el fog tűnni a gyárigazgató, miközben esik. Kár, hogy ezt nem láthatjuk minden nap.

Az építésvezető, mikor kilátogat az építkezés helyszínére, egy fiatalembert lát csellengeni a sok szorgalmas munkás között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 000 Ft - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú szomorúan megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, azért nem kellett volna így beszélnie a pizzafutárral!

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést ígér a férfinak, ha jól eljátssza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Mí­g a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd:
- Segí­tség! Segí­tség!
Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordí­ts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

Az amerikai üzlethálózat vezetőjénél egy fiatalember jelentkezik munkáért.
- Én vagyok az államok legügyesebb ügynöke! - jelenti ki.
Az igazgató átad neki egy kollekciót, és vidéki körútra küldi. Egy hét múlva megjelenik nála a fiatalember és az íróasztalára dobja az érintetlen árumintát.
- Uram, belátom, hogy mégsem én vagyok az államok legügyesebb ügynöke. Hanem az, aki ezt a szemetet magára sózta…

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
- Most mi a baj? - dühöng a sebész.
- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
- Majd a boncolásnál kiderül - hangzik a sebész válasza.