Kovács feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme.
- És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.

- Mi a cenzor kedvenc vicce?
- ???
- Hát a ******* ******* *** ********** ***.

Az egyik barátom két éve vállalkozásba fogott, nyitott egy üzletet. A múltkor találkoztam vele, és érdeklődtem, hogy megy a bolt:
- Azt hallottam, hogy minden vállalkozásnál az első év a legnehezebb. Igaz ez?
- Igen, tavaly elég keményen kellett melózni, de most már olyan jól megy, hogy csak fél napot dolgozom.
- De jó neked! Lehet, hogy én is belevágok valamibe.
- Még az az előnye is megvan, hogy te magad döntheted el, hogy a napból melyik 12 órát dolgozod le.

Az egyik vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Először nem akarják őket felvenni, de megígérik, hogy jól fognak viselkedni, így hát kapnak munkát.
Egy hónap múlva egyszer csak eltűnik a takarítónő. Rögtön a kannibálokra gyanakszanak akik eleinte mindent tagadnak, majd végül bevallják, hogy hát sajnos nem tudtak ellenállni a kísértésnek és megették a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják őket. Ahogy mennek ki a kapun, kérdezi az egyik:
- Te ütődött! Mi ütött beléd, hogy éppen a takarítónőt szúrtad ki. Több eszed is lehetett volna. Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt fel.

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ körüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

- Tudod, miért nem megy soha az igazgató szabadságra?
- ???
- Hogy ne vegyék észre, hogy nélküle is megy a munka!

Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza, hogy pályát módosít. Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.
Így hát a hasbeszélő kitesz egy új cégért, ahol mint léleklátó hirdeti magát.
Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni. Elsőként az árakról érdeklődik.
- Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 50 dollárba kerül. Ha beszél Önhöz, az 100 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.

- Főnök Úr, elnézést a késésért, de a feleségemet kellett bevinni a szülészetre.
- Hát ez hogyan lehet? Hisz a múlt héten is ezzel a szöveggel jött hozzám. Hát mi a maga felesége, talán nyúl?
- Nem, szülésznő.

Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos: Mennyi 2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő: mennyi legyen?