- Mi az első lecke, amit megtanítanak a felnőtteknek a számítástechnika tanfolyamon?
- ???
- Ha valamit nem tudsz, kérdezd meg a gyerekedet.

Egy embernek elromlott a nyomtatója, kihívta hát a közeli szervizből a szerelőt, hogy nézze meg. A szervizes becsületesen közölte, hogy a nyomtatónak csak tisztításra van szüksége, és mivel náluk ez 50 dollárba kerül, ezért inkább javasolja, hogy otthon próbálják a használati utasítás szerint megtisztítani. Az ügyfél erre megdöbbent:
- És mit szól a főnöke, hogy maga a cég érdekei ellenére a házilagos tisztítást javasolja?
Mire a szerelő:
- A főnököm tud róla, tulajdonképpen ő találta ezt ki. Így még többet keresünk majd a javítással, ha először az ügyfél nyúl hozzá a gépéhez.

Bill Gates összehívja az alkalmazottakat a Microsoft megalakulásának X-edik évfordulóján.
- Javaslatokat kérek, – mondja – hogy méltóképpen ünnepelhessük meg ezt a szép évfordulót. Három feltételem van: legyen látványos, ne kerüljön sokba, és a dolgozóknak is örömet szerezzen.
Kis szünet után egy hang hátulról:
- Nekem volna egy javaslatom: Mr. Gates ugorjon le a székház huszadik emeletéről. Látványosnak látványos, nem kerül semmibe csak a lifttel kell felmenni, ami pedig a dolgozók örömét illeti, azt garantálom.

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

ENSZ az USA-hoz:
- Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
- Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.

Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

Még a régmúltban, Nixon elnök látogatóba érkezik Moszkvába, Brezsnyevhez. Barátian beszélgetnek, mikor Nixon megkérdezi:
- Azt hallottam, hogy nálatok nagyon sokan szeretik az alkoholt. Igaz ez?
- Dehogy, ez csak kapitalista propaganda. Ajánlok egy fogadást: kapsz egy géppisztolyt, kimehetsz az utcára éjszaka, ha akár egy részeget is látsz, büntetlenül lelőheted.
Nixon beleegyezik. Brezsnyev titokban utasítja a titkosszolgálatot, a rendőrséget, minden alkoholistát tartóztassanak le. Mindketten beülnek egy autóba, Nixon csőre tölti a fegyvert, elindulnak. Sehol egy ember. Végül két órai kutatás után meglátnak egy dülöngélő alakot, Nixon letekeri az ablakot, két lövés, a részeg eldől.
Az eset után három hónappal Brezsnyev érkezik látogatóba. Megkérdi:
- Igaz-e, hogy az amerikaiak nagyon szeretnek inni?
- Dehogy, mi nagyon keményen dolgozunk, nincs időnk ilyesmire - válaszolja Nixon.
- Ajánlok egy fogadást. Adjatok nekem is egy géppisztolyt, én is kimegyek az utcára és ha egy részeget is látok, lelövöm. - mondja Brezsnyev.
Nixon elgondolkodik, rájön, hogy nem tehet mást, beleegyezik. Titokban ő is utasítja az FBI-t és a CIA-t, minden alkoholistát gyűjtsenek be az utcákról. Elindulnak vadászni, eltelik egy óra, semmi. Eltelik még egy óra, semmi. A harmadik óra végén aztán Brezsnyev észrevesz egy ordítozó részeg bandát. Letekeri az ablakot, két rövid sorozat, a részegek kiterülnek.
Másnap az újságok címoldalán a hír: "Egy fanatikus lelőtte a szovjet nagykövetség teljes személyzetét!"

Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
- 3000 méterről ugrunk, OK?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
- Akkor 2000.
- Nem, nem.
- 1000.
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:
- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik vendég csodálkozva megszólal:
- Ja, úgy könnyű...

A Pravdában így szólt egy cikk:
Az Orosz - Kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi.
A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.