A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...

Gyorsicska és Lassicska megy az erdőben. Megszólal Lassicska:
- Láttad?
- Mit, mit? - kérdezi Gyorsicska.
- Egy fa.
- Hol, hol?
- Már elmentünk mellette.
Mennek tovább. Megszólal Lassicska:
- Láttad?
- Mit, mit?
- Egy autó.
- Hol, hol?
- Már elmentünk mellette.
Mennek tovább. Megszólal Lassicska:
- Láttad?
- Mit, mit?
- Egy hotel - mondta Lassicska.
- Hol, hol?
- Már elmentünk mellette.
Gyorsicskának már elege van és elhatározza, hogy következő alkalommal igent mond.
...
- Láttad?
- Láttam!
- Akkor miért léptél bele?

A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik a nő.
- Akkor talán mégsem olyan jó hír...

Két tehén ül a fán, zoknit kötnek. Megszólal az egyik:
-Bőőőőő...
Mire a másik:
-Honnan tudod, még fel sem próbáltad?

Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.

- Hol alszik a féltonnás gorilla?
- Ahol akar.

Szavazz a liberálisokra - különben lelőjük a kutyádat.

Három turista felmászik Londonban a Big Ben tetejére, és fogadást kötnek, ki tudja úgy ledobni a karóráját a torony tetejéről, hogy leérve a lépcsőn el is kapja azt.
Az első férfi le is dobja az óráját, gyorsan elindul lefelé, de már a harmadik lépcsőfoknál hallja, hogy az óra koppant a földön. A második is próbálkozik, ő még két fokot sem tud megtenni, mire az órája leesik. A harmadik turista ledobja a karórát, lemegy a lépcsőkön, a sarki kávézóban iszik egy kávét, majd szép komótosan odasétál a torony tövébe, és elkapja az éppen leeső óráját.
- Ezt hogy csináltad? - kérdezik tőle a társai.
- Ja, az én órám húsz percet késik!

- Mért volt szegény Petőfi Sándor?
- ???
- Mert keveset keresett és sokat költött.

A 16. elütési hely közelében kerítés választja el a golfpályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von.
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.