Egyetemista 1 hónappal a vizsga előtt ráveszi magát a tanulásra, de megszólal egy belső hang:
- Ne tanulj, még ráérsz!
2 hét múlva ismét nekiveselkedne, de a hang:
- Ne tanulj, még ráérsz!
1 hét, majd 3 nap, majd újabb 3 nap múlva ugyanez történik. Utolsó napon a hang:
- Ne tanulj, úgyis átmész!
Vizsganap, terem, tételek, a hang:
- Ne azt húzd, hanem a másikat!!! Most nézd meg mit húztál!!! Na, ezt megszívtuk...

Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni. A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalább azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv?!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!

Titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem.
Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a titkárnő:
- Kisbabánk lesz!

Móricka hazaér, bevágja a táskáját a sarokba, odaszalad az anyukájához és í­gy szól:
-Anya, anya, képzeld, ma kaptam a suliban 3 piros pontot és egy feketét!!!
-Jól van, kisfiam! Kapsz egy százast.
Odamegy az apjához, és elmondja neki ugyanezt.
Az apa ad neki egy ötvenest.
A nagymamájának is elmondja. Nagyanyja ad egy húszast, majd megkérdezi:
-És mondd, kis unokám, miért kaptad a feketét?
-Mert beí­rtam magamnak 3 pirosat...

Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos:
- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, mí­g meg nem hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólí­tja messziről:
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
- Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
- Mondd, mi lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
- Mi lesz ma vacsorára?
Erre az asszony hirtelen megfordul:
- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borravalót!

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hí­r, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hí­r valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlí­tettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hí­rt, hogy a hosszabbí­tás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszí­thettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállí­tottak...

Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.

A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik, mégis kövér.

A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450 évig él.

A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet. Francba a diétával és a sportolással!

- Két bogár ül a fán, miért nem fociznak?
- ???
- Mert cserebogarak.

Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási. Az öreg székely, fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú:
- Ez nem igazság édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
- Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.