- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.

Temetőben három fejfa. A középsőn ez áll:
"Itt nyugszik a világ legjobb itt a piros, hol a piros játékosa."
A jobb oldalin:
"Vagy itt"
A bal oldalin:
"Vagy itt"

Matematikaórán kérdezi a tanár Józsikától:
- Ha volna kétezer forintod, és kiadnád kétszázalékos kamatra, mit nyernél vele?
- Azt, hogy mindenki hülyének nézne.

A gyerekek tüntetnek az oviban, mert állandóan krumpli van ebédre. Pistike, a pösze kisfiú odaáll a vezető óvónő elé, és csípőre tett kézzel mondja:
- Mindit tumpi med tumpi? Mátottétta totem, mi? Batta med!

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van! Egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.

Párbeszéd a kínai gyorsbüfében:
- Az ott milyen hús?
- Cíííke.
- És az ott?
- Maaaha.
- Na és az?
- Kaca.
- És az?
- Kuta.
- Miiii???
- Akkó' cíííke.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, két jól megtermett, bőrruhás motoros
vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - szól a nagyobbik hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává két motort.

Ügyvédnél:
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés 50 dollárért.
- Nem lesz ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?

Jack kék-zöld foltokkal, felszakadt szájjal jön haza. A felesége rémülten fut elé:
- Drágám, ki vert meg így?
- Bill.
- Az a rohadék, szemétláda, aljas csirkefogó...
- Csitt, halottakról vagy jót vagy semmit!

Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot, köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről. A kertben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
- Figyeljen mindenki! Van egy négyméteres krokodil a medencémben. Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe. Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik. Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet. Végül Kovács épségben mászik ki a vízből. A gazda odamegy:
- Nahát! Te aztán bátor vagy! Megérdemled az egymilliót!
- Dehogy kell az nekem! - mondja a hős.
- Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
- Nem, annyit sem!
- Akkor mit szeretnél?
- Csak annak a nevét, aki beledobott!