Buli utáni reggel nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik mellettem valaki, akinek nem emlékszem a nevére és nem tudom mitől halt meg...

Az egyik Egyiptomi piramiskutatás alkalmával a régészek találnak egy múmiát. Először az amerikaiak kapják meg vizsgálatra, akik a következő diagnózissal állnak elő:
- Ez a múmia megközelítőleg 2500 vagy 3000 éves lehet.
Az angolok is megkapják a testet, akik így küldik tovább:
- Ez a múmia megközelítőleg 2800 évvel ezelőtt lett eltemetve.
Az oroszok is megvizsgálják, majd megállapítják:
- Ez a múmia pontosan 2986 éves és hat hónapos.
- Honnan tudják ilyen pontosan? - kérdezik a többi országok.
Mire az oroszok:
- Bevallotta!

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, USB-s, BlueTooth-os, 16 gigás HDD-s és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel MP3-at, PDF-et és Java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Az ősember fia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:
- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, barlangfestészetből hármast, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.
A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?
B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?
C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

A jogászhallgató házasságjogból vizsgázik, de a legegyszerűbb kérdésre sem tudja a választ. A tanár segíteni akar,ezért megkérdezi:
- Tegyük fel, hogy fél órával a házasságkötés előtt elcsábítom a menyasszonyát. Házasságtörés ez?
- Igen.
- Jaj, kérem, hogyan lehet ez házasságtörés, ha maga nem nős?
- De a tanár úr igen!

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomamunkádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Egyetemista 1 hónappal a vizsga előtt ráveszi magát a tanulásra, de megszólal egy belső hang:
- Ne tanulj, még ráérsz!
2 hét múlva ismét nekiveselkedne, de a hang:
- Ne tanulj, még ráérsz!
1 hét, majd 3 nap, majd újabb 3 nap múlva ugyanez történik. Utolsó napon a hang:
- Ne tanulj, úgyis átmész!
Vizsganap, terem, tételek, a hang:
- Ne azt húzd, hanem a másikat!!! Most nézd meg mit húztál!!! Na, ezt megszívtuk...

Egy asszony dicsekszik a szomszédjának az egyetemista fiával:
- Az én fiam olyan okos, hogy ahányszor levelet kapunk tőle, mindig elő kell vennünk a szótárt.
- Jó maguknak! Ha az én fiamtól levelet kapunk, mindig el kell mennünk a bankba.