A híres szívsebész Mercedese elromlik, a nagyszájú szerelő kérkedve mesél:

- Szerintem doktor úr, nekünk hasonló a munkánk... kiszedem a motorból a tömítéseket, megjavítom a billentyűket, kitisztítom, visszarakom, és úgy fog menni a kocsi mint a rakéta... Hol tudja ezt maga?

- Semmi gond öregem - így a szívsebész - persze hasonló a munkánk... egyszer próbálja csak meg mindezt járó motor mellett megcsinálni, ahogy mi operálunk...

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt. Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
- Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!

Két munkatárs beszélget:
-Te figyelj, manapság annyira stresszes vagyok, hogy tök feledékeny lettem! Például a minap pizsamában mentem ki az utcára.
Mire a másik:
- Ez semmi. Én tegnap fogkefével a számban mentem be az irodába dolgozni. De nem is ez a félelmetes...
- Hanem?
- Hát például egy medve.

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
- És miért akar elválni a férjétől?
- Ez, kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
- Ez szörnyű - hüledezik a bíró.
- Igen, bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom azt a rohadt "Jingle Bells"-t!!

Aki azt mondja, hogy a házasságban a felek 50-50 százalékban szólnak bele a dolgok alakulásába, két dologgal nincs tisztában:
1. A nőkel.
2. A törtszámokkal.

- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

Egy skót kisváros focicsapata feloszlik.
- Nem tudod, miért oszlott fel a csapat? -kérdezi az egyik helybéli lakostól a másik.
- Mert ellopták a labdát!

Egy barátom kiárusított néhány használt holmit a garázsából. Odavittem hozzá 4 autógumit, hogy adja el, ha tudja, 30 dollárért darabját.
- És ha alkudni akarnak, mennyiért adnád legolcsóbban? - kérdezte a cimborám.
- Hát 15 dollárig leviheted az árat, ha muszáj. - feleltem neki.
Délután átjött hozzám, közölte, hogy elkelt mind a négy gumi.
- Mennyiért adtad darabját? -kérdeztem tőle.
- 15 dollárért.
- És ki vette meg?
- Én.