- Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?
- ???
- Mindenhol jó, de a legjobb máshol!

- Te Jóska, fogtál ma már valamit a pontyon kívül?
- Hogyne, egy jókora csukát.
- És mekkora volt?
- Túl nagy, úgyhogy visszadobtam.
- Visszadobtad? Hogy-hogy?
- Igen, 43-as volt, az én lábam meg 40-es.

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

Az idegenvezető magyaráz a turistáknak:
- A legveszélyesebb dolog, ha az ember fegyver nélkül szembetalálkozik egy medvével. Egyszerűen nincs esély. Ha futni kezdünk a medve gyorsabban fut, utolér bennünket. Ha beugrunk a folyóba a medve utánunk ugrik, gyorsabban úszik, utolér bennünket. Ha felmászunk egy fára, a medve utánunk mászik, és elkap bennünket.
- És mi van, ha elbújunk? - kérdezte egy turista.
- Azt sem lehet. A medve elbújni is sokkal gyorsabban tud!

Ha egy kenyér hám. Akkor két kenyér? Hám hám

Franciaországban ez így van:
- Ami szabad, az szabad. Ami nem szabad, az azért lehet.
Németországban, Ausztriában így:
- Ami szabad, az szabad, ami nem szabad, az tilos!
Magyarországon:
- Ami nem szabad, az nem szabad, s ami szabad, az kötelező.
A Szovjetunióban pedig:
- Ami nem szabad, az nem szabad. És ami szabad, az sem szabad!

Részletek egy szovjet partizán naplójából:
1. nap: Délig tartó kemény harcok után sikerült elfoglalnunk a kiserdőt a fasisztáktól.
2. nap: A fasiszták egész napos ádáz harc után visszafoglalták a kiserdőt.
3. nap: Erőnket nem kímélve ma kivertük a betolakodó fasisztákat, újra miénk a kiserdő!
4. nap: A gaz fasiszták kegyetlen harcokban visszafoglalták a kiserdőt.
5. nap: Ma kijött a csősz, és mindenkit elzavart a francba!

A Szovjetunióban történt. Egy férfi 20 évet spórolt az autójára, majd amikor összegyűlt a kellő mennyiségű rubel, bement az autókereskedésbe és megrendelte álmai autóját. A kereskedő átnézte a rendeléseket, és közölte: a megrendelt autó 2 év múlva átvehető. A vásárló megköszönte, eltávozott, de az ajtóból visszafordult, és megkérdezte:
- Elnézést, hogy akadékoskodom, de meg tudná pontosan mondani, melyik hónapban fog megérkezni az autóm?
A kereskedő gyorsan utánaszámolt, és mondta:
- Januárban.
A vásárló ismét megköszönte, elindult az ajtó felé, de ismét eszébe jutott valami:
- És azt is meg tudná nézni, melyik nap fog megérkezni?
A kereskedő kicsit furcsállotta a dolgot, telefonált a gyárba, majd referált:
- Egész pontosan január 13-án fog megérkezni az autója.
A reménybeli tulajdonos ismét megköszönte, már ki is lépett az ajtón, de megint visszajött:
- Ne haragudjon, hogy ilyen hülyeségeket kérdezek, de azt meg tudná nekem kérdezni, hogy délelőtt, vagy délután vehetem majd át?
A kereskedő dühbe jött:
- Ezért nem fogom megkérdezni a gyárat, de biztos, hogy csak délután jöhet érte!
- Az jó - mondta a vásárló - mert délelőttre várom a vízvezeték-szerelőt!

Magyarországi éhezők beszélgetései 2014:

- Te! Nálunk akkora az éhezés, hogy a legtöbben nem bírtak elmenni a szavazóhelységig.
- Én pedig az éhségtől szédelegve véletlenül nem a kormányváltókra ikszeltem.

- Te! Amióta oly sokat szerepelnek Viktorék a tévében, egyre kevésbé izgat az evés.
- Tudom, én is inkább a Kossuthot hallgatom, a Klub rádiótól csak éhesebb leszek.

- Hiába a rezsicsökkentés meg a közmunka, az előző kormányzat alatt mégis csak többet ettünk.
- Igen, mert nem volt annyi kormánypárti TV előfizetésünk.

- Hallottad? Mesterházy is már csak suttogva mer beszélni a kihangosítóba.
- Szörnyű ez a rettegés, az éhezésről nem is beszélve.
- Nem kéne elmennünk a kormányváltókra szavazni?
- Eszetekbe ne jusson! Ha kiderül, ti is börtönbe kerültök, mint Simon Gábor, aki az éhségmenetünket vezette.

- Néztétek a tévét? Mesterházyék felakasztanák a meggazdagodott FIDESZ-eseket.
- Bajnaiék pedig feldarabolnák Viktort, s a fejét végig rugdosnák az utcán.
- A békesség kedvéért helyesebben tesszük, ha most a Jobbikra szavazunk, az kevésbé fasiszta.

- Én azt hallottam, hogy a kormányváltók megszüntetnék az éhezést.
- Ha így lenne, már rég itt lennének, hogy megvegyék a szavazatunkat.
- Ugyan már, ők már csak elvből sem tennének ilyet!
- Bezzeg a FIDESZ milyen szép pénzt fizetett a bajaiaknak! Ti is láttátok azt a videót.
- Igazad van! Ígérgetni bárki tud, a tettek beszélnek.

Egy egyetemista lány bejárt dolgozni az apja ügyvédi irodájába. Egyik reggel telefonon kereste a lányt egy barátnője, a papa vette fel a telefont:
- Sajnos még nincs bent. Hívja később.
Délben megint csörgött a telefon, ugyanaz a női hang a lányt kereste. Megint az apa vette fel:
- Ebédelni ment. Próbálja meg később.
Délután 4-kor ismét ugyanaz a hívó. Az apa azt mondja neki:
- Sajnos, már elment haza. Tudok segíteni valamiben?
- Igen, megmondaná, kérem, hogy lehet magukhoz bekerülni dolgozni?