Egyéb viccek
47 szavazat
Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- ???
- Mind a kettőről neveztek már el hidat!

Egyéb viccek
89 szavazat
- Gyerekek, meg tudjátok-e mondani, hogy honnan kapjuk az áramot?
- Az őserdőből - feleli Móricka.
- Honnan veszed? - kérdi a tanárnő.
- Mert ha áramszünet van, az apukám mindig azt mondja, hogy azok a majmok lekapcsolták az áramot.

Egyéb viccek
59 szavazat
Nem érzed jól magad?

Kr. e. 2000.: Itt van, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. u. 1000.: A gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr. u. 1850.: Az ima babona, idd meg ezt a löttyöt!
Kr. u. 1940.: Az a lötty kígyóolaj, nyeld le ezt a pirulát!
Kr. u. 1985.: A pirula hatástalan, használj antibiotikumot!
Kr. u. 2000.: Az antibiotikum mesterséges, itt van, edd med ezt a gyökeret!

Egyéb viccek
92 szavazat
Copfos profi bokszoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...

Egyéb viccek
85 szavazat
Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodálkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

Egyéb viccek
137 szavazat
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Egy kilós tojást fogok tojni.
Kérdik a kakast is, hogy hogy csinálták?
- Családi titok.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

Egyéb viccek
38 szavazat
Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

Egyéb viccek
86 szavazat
- Ki az? Korán kel. Lisztel dolgozik. Péksüteményeket süt, és nem a pék?
- ???
- De, a pék!

Egyéb viccek
91 szavazat
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az 'A', mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a 'B', mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!

Egyéb viccek
14 szavazat
Egy angol lord afrikai vadászélményeit meséli a klubjában. Amikor befejezte a mondandóját egy fiatalabb lord megkérdezi tőle:
- Mondja kérem, mit csinálna, ha vadászat közben hirtelen maga előtt teremne egy vérszomjas oroszlán?
- Természetesen azonnal lelőném - feleli a nagy vadász.
- És mit tenne, ha elromlana a puskája?
- Az én puskám sohasem romlik el, és különben is dupla csövű, tehát lőnék még egyet.
- És mit tenne, ha egyszerre mind a két csöve csődöt mondana?
- Na látja fiatal barátom, akkor már nem maradna más, mint felmásznék egy fára.
- És mit tenne, ha tegyük fel leszakadna az ág maga alatt?
- Mondja, maga kinek szurkol, nekem vagy az oroszlánnak?