Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnőjét. A második pohár bor után rátör az őszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nős vagyok, és két gyermekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.
- Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez tanár úr - feleli a volt diák. - Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért. Na, hát ez a 27% az én hasznom.

Kereskedő a vevőnek:
- Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
- Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:
- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el egyetlen darabját sem.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
– Várjon egy kicsit, hozok vizet – mondja, és kimegy.
A beteg nagyon türelmetlen, un várakozni, odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel:
– Na, most feloldjuk ebben a tablettát, aztán áztassa benne a lábát 30 percig!

Két vadász találkozik.
- Na mi újság, öreg cimbora? - kérdi az egyik.
- Hát képzeld, éppen most vettem egy madarász ebet - meséli a másik.
- No, és hogy szolgál?
- Hát tudod, vagy nagyon átvertek, vagy én nem dobom elég magasra...

Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!!

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- Egy heti keresetem!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!