A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
-Hová ilyen sietősen?
-Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
-Mire fel ez a nagy rádió, őrmester?
-Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.Egyszer csak megszólal a sofőr:
-Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!

Egy arab diák levele apjának Németországból:
Kedves apám!
Berlin csodálatos város. Az emberek kedvesek velem és nagyon jól érzem magam. Viszont egy kicsit szégyellem magam hogy egy 24 karátos aranybevonatú Ferrari 599GTB-vel járok iskolába, mert a tanárok és a többi diák vonattal jár.

Fiad Nassir.

Az apa válasza:
Édes fiam!
Kérlek légy jó és ne hozz szégyent a családodra. Ezért átutaltam a számládra 20millió dollárt - menj, és vegyél egy vonatot magadnak te is.

Szerető apád.

Matematikaórán kérdezi a tanár Józsikától:
- Ha volna kétezer forintod, és kiadnád kétszázalékos kamatra, mit nyernél vele?
- Azt, hogy mindenki hülyének nézne.

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

A gyerekek tüntetnek az oviban, mert állandóan krumpli van ebédre. Pistike, a pösze kisfiú odaáll a vezető óvónő elé, és csípőre tett kézzel mondja:
- Mindit tumpi med tumpi? Mátottétta totem, mi? Batta med!

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van! Egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, két jól megtermett, bőrruhás motoros
vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - szól a nagyobbik hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává két motort.

Párbeszéd a kínai gyorsbüfében:
- Az ott milyen hús?
- Cíííke.
- És az ott?
- Maaaha.
- Na és az?
- Kaca.
- És az?
- Kuta.
- Miiii???
- Akkó' cíííke.