Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ körüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza, hogy pályát módosít. Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.
Így hát a hasbeszélő kitesz egy új cégért, ahol mint léleklátó hirdeti magát.
Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni. Elsőként az árakról érdeklődik.
- Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 50 dollárba kerül. Ha beszél Önhöz, az 100 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
- Most mi a baj? - dühöng a sebész.
- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
- Majd a boncolásnál kiderül - hangzik a sebész válasza.

- Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
- ???
- Kolumbusz Kristóf, mert:
- Mikor elindult, nem tudta hova megy.
- Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
- Mikor visszatért, nem tudta hol volt.
- Mégis elérte, hogy az egész utat a főnöke fizesse ki helyette...

Mit mondanak, és mit értenek alatta?

Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik).

A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról).

Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik).

Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne).

Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).

A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)

A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).

Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)

Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek).

Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).

Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).

Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínűleg ki kell dobni a francba).

A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.
- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

Egy multicéghez felső vezetői posztra jelentkezik három férfi: egy mérnök, egy fizikus és egy ügyvéd. Először a mérnök megy be az interjúra, és hosszú-hosszú kérdéssorozat után legvégül megkérdezik tőle:
- Mondja, mennyi kettő meg kettő?
A mérnök elkezd gyorsan magában számolni, és megfontoltan kijelenti:
- Négy.
Kimegy a szobából, a következő alany a fizikus. Őt is hosszasan faggatják, végül felteszik neki is a kérdést:
- Mennyi kettő meg kettő?
A fizikus kér egy kis gondolkodási időt, elővesz a táskájából néhány szakkönyvet, átlapozza, méreget, töpreng, számol, majd megválaszolja a kérdést:
- Négy.
Harmadiknak az ügyvédet hívják be. Őt is alaposan kikérdezik mindenről, és mielőtt elengedik, tőle is megkérdezik, mennyi kettő meg kettő.
Az ügyvéd feláll, körbejár a szobában, benéz minden sarokba. Kinéz a folyosóra, nincs-e ott valaki. Felemeli a telefonkagylót, nincs-e benne lehallgató készülék. Aztán közel hajol a kérdezőkhöz és suttogva kérdezi:
- Mit szeretnének, hogy mennyi legyen?

- Hogy készült a púpos teve?
- ???
- Eredetileg lónak tervezték, csak aztán beleszólt a főnök is.

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.