Egy multicéghez felső vezetői posztra jelentkezik három férfi: egy mérnök, egy fizikus és egy ügyvéd. Először a mérnök megy be az interjúra, és hosszú-hosszú kérdéssorozat után legvégül megkérdezik tőle:
- Mondja, mennyi kettő meg kettő?
A mérnök elkezd gyorsan magában számolni, és megfontoltan kijelenti:
- Négy.
Kimegy a szobából, a következő alany a fizikus. Őt is hosszasan faggatják, végül felteszik neki is a kérdést:
- Mennyi kettő meg kettő?
A fizikus kér egy kis gondolkodási időt, elővesz a táskájából néhány szakkönyvet, átlapozza, méreget, töpreng, számol, majd megválaszolja a kérdést:
- Négy.
Harmadiknak az ügyvédet hívják be. Őt is alaposan kikérdezik mindenről, és mielőtt elengedik, tőle is megkérdezik, mennyi kettő meg kettő.
Az ügyvéd feláll, körbejár a szobában, benéz minden sarokba. Kinéz a folyosóra, nincs-e ott valaki. Felemeli a telefonkagylót, nincs-e benne lehallgató készülék. Aztán közel hajol a kérdezőkhöz és suttogva kérdezi:
- Mit szeretnének, hogy mennyi legyen?

- Hogy készült a púpos teve?
- ???
- Eredetileg lónak tervezték, csak aztán beleszólt a főnök is.

Két beosztott beszélget:
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

- Mit csinál legelőször a munkás, ha leesik az állványról?
- ???
- Kiveszi a kezeit a zsebéből, hogy munkahelyi balesetnek látsszon.

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7m hosszú és 6m széles, a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 11 óra van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 42 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy félig ilyen hülye bátyám, aki most 21 éves...

Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megbasznám!
- Micsoda!?... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!

Tanfelügyelő érkezik az iskolába, meglátogat egy osztályt, és felteszi a szokásos beugrató kérdést:
- Na gyerekek, ki tudja, mi volt korábban: a tyúk, vagy a tojás?
Mórickára mutat, aki kis gondolkodás után így válaszol:
- Én csak azt tudom, tanár úr, hogy korábban tyúk is volt, meg tojás is!