A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és í­gy szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szí­vesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakí­séri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szí­vességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.

A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót.
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki.
- Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segí­t a földeken, havi 100000et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segí­t. Ő 80000et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
- Na, hát ez lennék én....

- Mi az? 7 ujja van és 10 gyereke?
- ???
- Asztalos, aki nem tud vigyázni.

Egy egyetemista lány bejárt dolgozni az apja ügyvédi irodájába. Egyik reggel telefonon kereste a lányt egy barátnője, a papa vette fel a telefont:
- Sajnos még nincs bent. Hívja később.
Délben megint csörgött a telefon, ugyanaz a női hang a lányt kereste. Megint az apa vette fel:
- Ebédelni ment. Próbálja meg később.
Délután 4-kor ismét ugyanaz a hívó. Az apa azt mondja neki:
- Sajnos, már elment haza. Tudok segíteni valamiben?
- Igen, megmondaná, kérem, hogy lehet magukhoz bekerülni dolgozni?

- Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost?
- Igen, de még keressük a régit is.

Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér.
- Kérem segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológus összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!

Állásinterjún:
- Mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy te mit hiszel?!

Móricka megjelenik a tehetős nagynéninél.
- Azért jöttem, hogy megköszönjem az ajándékot.
- Ó, kisfiam, csak apróság volt. Beszélni sem érdemes róla.
- Én is úgy gondoltam, de anyuka azt mondta, mégis illik megköszönnöm.

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zakójában, rajta egy telefonszám. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka !
Mire a válasz a kagylóból:
- Az rendben van kezit csókolom, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni ?