Egy eszkimó férfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba, és indulni készül.
A felesége kinéz az iglu ajtaján.
- Szívem! Hova mész?
- Orvosért. Mire jön a gyerek, itt leszünk!

- Mi a különbség egy lottózó férfi és egy feleségével vitatkozó férj között?
- ???
- A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.

A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva... szevasz Béla!

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe:
- A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban!
Az eladó felháborodva mondja:
- De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban!
Mire a férfi:
- Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...

Két férfi a fodrásznál.
- Nos, uraim, parancsolják, hogy befújjam önöket ezzel az igen speciális francia parfümmel?
- Köszönöm, nem. A feleségem még azt találná hinni, hogy francia kuplerájban jártam.
- Köszönöm, igen! Az én feleségem sohasem járt francia kuplerájban.

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig a 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

A színházigazgatóhoz bekopog egy ismerőse:
- Igazgató úr, azért jöttem önhöz, mert a feleségem színésznő szeretne lenni.
- Na és, van-e már gyakorlata?
- Hogyne lenne! Otthon naponta rendez jeleneteket.

- A feleségemet megleptem, a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

A feleség bemegy a börtönbe és kihallgatást kér a börtönigazgatótól. Azt mondja:
- Adhatnának könnyebb munkát is a férjemnek!
Erre az igazgató csodálkozva válaszolja:
- De hát asszonyom a borítékragasztásnál milyen könnyebb munkára gondol?
Erre a nő:
- A szemét nekem meg azt mondta alagutat ás!