Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

Aki azt mondja, hogy a házasságban a felek 50-50 százalékban szólnak bele a dolgok alakulásába, két dologgal nincs tisztában:
1. A nőkel.
2. A törtszámokkal.

Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
- Hogy nézett ki?
- Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
- Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
- Jó, akkor nem lehet messze.
- Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra...

Egy pasi a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

A menyasszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.

Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe, egy hasonló korú barátjához. A másik nagypapa felesége megkérdi:– Akkor, hozhatom a vacsorát, esztek?
– Igen, édes, drága szívecském, hozhatod! Furcsállja a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja újra így szól:– Köszönöm, egyetlen szerelmem!
Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját:
– Hát te még mindig így beszélsz a feleségedhez?
– Jaj, hagyd el, ne is kérdezd! Idestova 53 éve házasok vagyunk, de már vagy húsz éve elfelejtettem a nevét...

A férj panaszkodik, hogy kibírhatatlan a felesége
- Miért nem veszel neki egy autót? - tanácsolja a barátja.
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az! Amikor majd elkezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni...
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva találkoznak
- Na, mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

- Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte! Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Káma Szutrában is!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponként.
- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.
- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.
- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.
- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:
- "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"