Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy... különleges halfajta.
- Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
- Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?

Marcona katonatiszt és két nagydarab kommandós masírozik be egy elegáns bankba. Kérik a bankigazgatót, az pedig bemegy velük egy tárgyalóba.
- Uram, a tudomásunkra jutott, hogy néhány elvetemült, korrupt, alvilági ügyfele piszkos katonai vesztegetési és zsarolási bűntényekből származó pénzét rejtegeti az Önök bankjában. Most azonnal kérjük a nevüket és az átutalt összegek nagyságát!
- Már megbocsásson, uram, de mi a bankunk ügyfeleiről semmilyen adatot nem adunk ki! - ellenkezik az igazgató.
- Nézze, nincs túl sok időm, most azonnal árulja el!
- Sajnos, nem lehetséges!
A katonatiszt előveszi a pisztolyát, csőre tölti és a bankigazgató halántékához szorítja:
- Ne vicceljen velem! Kap 5 másodpercet, ha nem mondja meg, kiloccsantom az agyát! 5...
- Uram, ne tegye ezt velem! - rimánkodik a bankár.
- A nevüket kérem! 4...
- Uram, kérem! Nekem két kis gyerekem van!
- Nem érdekel. A nevüket mondja!! 3...
A bankár szeme könnybe lábad:
- Ne!! Értse meg, nem adhatok ki semmilyen adatot!
- Akkor meghal! 2...
A bankár félelmében már remeg, mint a nyárfalevél.
- Akkor meghalok, de értse meg, az adatok kiadása teljesen ellentétes bankunk politikájával.
- A nevüket mondja, ez az utolsó esélye! 1...
A bankár becsukja a szemét, és várja a halálos lövést.
Ekkor a katona elteszi a pisztolyát, és odaszól a társainak:
- Na, fiúk, úgy látom, megtaláltuk az ideális bankot! Hozzátok a kocsiból a pénzeszsákokat!!!

Az öngyilkosjelölt elmegy a pszichiáterhez:
- Doktor úr, segitsen rajtam, öngyilkos akarok lenni!
Mire az orvos:
- Van egy eladó stukkerem...

- Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik a csónak mögött az út.

Két férfi beszélget a kocsmában.
- Vajon mi lehet az oka, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára, a férjek pedig csak nagy ritkán?
- Egyszerű. Te emlékszel arra a napra, amikor azta az óriási harcsát fogtad?
- Persze, hogy emlékszem.
- Na látod. A harcsa már rég elfelejtette.

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazd meg Gólya! Őszintén! Eltévedtünk?

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.