Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

Egy asszony dicsekszik a szomszédjának az egyetemista fiával:
- Az én fiam olyan okos, hogy ahányszor levelet kapunk tőle, mindig elő kell vennünk a szótárt.
- Jó maguknak! Ha az én fiamtól levelet kapunk, mindig el kell mennünk a bankba.

Pista bácsi meséli Józsi bácsinak:
- Ezek a mai fiatalok milyen lusták! Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
- És utána haza is gyalogolt kend?
- Á, dehogy! Hazahozott a mentő.

Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólítja Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy találkozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel mondja azt nekem, hogy:
"Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?"
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, mi újság?
Mire a srác:
- Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!

- Jó napot, megvan maguknál az "Összeesküvés elmélet" DVD-n?
- Ki kérdezi? És miért?

- Mit csinál legelőször a munkás, ha leesik az állványról?
- ???
- Kiveszi a kezeit a zsebéből, hogy munkahelyi balesetnek látsszon.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

Kovács Béla bemegy a kocsmába, és vidáman felkiált:
- Ma este mindenki a vendégem egy körre!
- Ez igen! - mondja az egyik cimbora. - Úgy látom, jó kedved van ma.
- Hát hogyne lenne? Megbízott az önkormányzat, hogy hétfőtől én gyűjtsem be a pénzt a parkolóautomatákból.
Eljön a hétfő este, Kovács megint megjelenik a kocsmában. Odaszól a pincérnek vidáman:
- Pincér! Ma este mindenki a vendégem két körre!
- Látom, tetszik az új állásod, Béla. - mondja a haverja. - Hát még milyen boldog leszel, ha megkapod az első fizetésed...
Kovács meghökken:
- Azt mondod, hogy ezért még fizetni is fognak?

Ügyvédnél:
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés 50 dollárért.
- Nem lesz ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?