- Mi az első lecke, amit megtanítanak a felnőtteknek a számítástechnika tanfolyamon?
- ???
- Ha valamit nem tudsz, kérdezd meg a gyerekedet.

Van egy problémád. Úgy döntesz, hogy megoldod XML-el. Most már két problémád van.

Van egy problémád. Úgy döntesz, hogy megoldod lebegőpontos számokkal. Most már 2.000000000001 problémád van.

Van egy problémád. Úgy döntesz, hogy megoldod több szálon. Most két van. már problémád

Bill Gates összehívja az alkalmazottakat a Microsoft megalakulásának X-edik évfordulóján.
- Javaslatokat kérek, – mondja – hogy méltóképpen ünnepelhessük meg ezt a szép évfordulót. Három feltételem van: legyen látványos, ne kerüljön sokba, és a dolgozóknak is örömet szerezzen.
Kis szünet után egy hang hátulról:
- Nekem volna egy javaslatom: Mr. Gates ugorjon le a székház huszadik emeletéről. Látványosnak látványos, nem kerül semmibe csak a lifttel kell felmenni, ami pedig a dolgozók örömét illeti, azt garantálom.

Két IBM PC beszélget:
- Te tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Heheeee …??

- Mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogy lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!

Programozási nyelvek:
Assembly: Lábon lövöd magad egy pisztollyal.
Ada: A Védelmi Minisztérium lábon lő egy pisztollyal, miután bekötötte a szemed és engedett elszívni egy cigarettát.
Basic: Egy vízipisztollyal addig lövöd lábon magad, amíg a sok víztől el nem rohad.
C: Egy ravaszra mutató mutatóval próbálsz célozni, de egy Segmentation fault szétviszi a lábad.
C++: Több tucatot példányosítasz magadból, és mindegyiket lábon lövöd.
Pascal: Egy pisztollyal próbálod lábon lőni magad, de a golyó típusa nem megfelelő, és szétviszi a kezed.
PHP: Miután három hétig küzdesz a grafikai elemekkel, a főnököd fejbe lő egy pisztollyal.

Egy embernek elromlott a nyomtatója, kihívta hát a közeli szervizből a szerelőt, hogy nézze meg. A szervizes becsületesen közölte, hogy a nyomtatónak csak tisztításra van szüksége, és mivel náluk ez 50 dollárba kerül, ezért inkább javasolja, hogy otthon próbálják a használati utasítás szerint megtisztítani. Az ügyfél erre megdöbbent:
- És mit szól a főnöke, hogy maga a cég érdekei ellenére a házilagos tisztítást javasolja?
Mire a szerelő:
- A főnököm tud róla, tulajdonképpen ő találta ezt ki. Így még többet keresünk majd a javítással, ha először az ügyfél nyúl hozzá a gépéhez.

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

- Mi a női programozó rémálma?
- ???
- A végtelen ciklus...