A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Egy kilós tojást fogok tojni.
Kérdik a kakast is, hogy hogy csinálták?
- Családi titok.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

Két rabot villamosszék általi halálra ítélnek, a kivégzés időpontját ugyanarra a napra tűzik ki mindkettőnek.
A kivégzés reggelén beviszik őket a vesztőhelyre, majd a börtönőr az első férfihez fordul:
- Önt nemsokára kivégzik. Van utolsó kívánsága?
- Igen. Szeretném még a halálom előtt meghallgatni Zámbó Jimmy összes számát. Lehetséges?
- Persze, semmi akadálya.
Majd a börtönőr a másik elítélthez fordul:
- És Önnek, van utolsó kívánsága?
- Igen, kérem engem végezzenek ki előbb!

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Egy bíró a feleségétől egy zöld nyakkendőt kap karácsonyra. Az ünnepek alatt elutaznak egy vidéki szállodába, hogy kipihenjék a fáradalmakat, mert a bírónak az utóbbi időben sok gondja volt egy kábítószer üggyel. Egyik reggel a férfi épp az új nyakkendőjét veszi fel, amikor rábukkan egy kicsi kerek lemezre, amit bevarrtak a nyakkendőbe. Azonnal értesíti a helyi FBI-t, és odaadja nekik a nyakkendőt, azzal a gyanúval, hogy a csempészbanda talán lehallgató készüléket helyezett el benne. A kis készüléket azonnal továbbküldik Washingtonba, alaposabb kivizsgálásra. Egy hét múlva a bíró telefonon érdeklődik:
- Mit találtak?
- Nem tudjuk pontosan, hogy a lemez honnan származik, de felfedeztünk egy dolgot: ha megnyomjuk a közepét, a Jingle Bells-t játsza.

- Elkapta már a rendőrség azt a gazembert, aki a tóba lökte a végrehajtót?
- Nem, de még azt se, aki kihúzta a partra.

- Hány kemény fickó kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem. A kemény fickók nem félnek a sötétben.

Két anyós beszélget:
- Te képzeld, Mariskám, megnősült a fiam!
- És milyen az új felesége?
- Csodálatos! Hajnalban kel, egész nap házimunkát végez, és mikor a fiam hazaér a munkából megmasszírozza a hátát!
- Bárcsak az én vejem lenne ilyen jó férj! - panaszkodik Mariska - Szegény lányom mióta hozzáment, hajnalban kel, egész nap a házban gürcöl és mikor a vejem hazaér a munkából, még a hátmasszázst is elvárja...

Két részeg ácsorog a kocsmában a pultnál, zárás előtt. Azt mondja egyik a másiknak:
- Igyunk még egy utolsó pohárral, aztán menjünk csajozni!
- Én ugyan nem megyek! Nálunk otthon is több nő van, mint kellene.
- Oké. Akkor igyunk egyet, aztán menjünk fel hozzátok!

Az antilop és az oroszlán beülnek egy étterembe. Jön a pincér, az antilop rendel:
- Egy nagy adag szénát kérek!
- És a barátja nem éhes?
- Mit gondol, ha éhes lenne, itt ülnék mellette?

A milliomost felhívja az ügyvédje.
- Van egy rossz hírem és egy nagyon rossz hírem. Melyiket akarja előbb?
- A rosszat - mondja a milliomos.
- A rossz hír az, - mondja az ügyvéd - hogy a felesége talált egy tíz millió dollár értékű képet.
- És ez miért rossz? - csodálkozik a milliomos.
- Azért - mondja az - mert a kép magáról és a titkárnőjéről készült.