- Hogy hívják a kábítószeres medvét?
- ???
- Kokolínó!

Két tiszt beszélget:
- Én azért lettem katona, hogy elfelejtsem a szomorú múltam.
- Miért, mi történt veled?
- Nem tudom, elfelejtettem.

- Miért van a halálnak kaszája?
- ???
- Hát hogy nézne ki fűnyíróval?

Varjas kiváltja a valutáját és kiutazik külföldre. A vasútállomáson lát egy automatát, ami egy dollár ellenében mindenkinek megmondja mikor indul a vonata. Varjas odaáll a gép elé, bedob egy dollárt, és tátva marad a szája, ugyanis az automata közli vele, hogy a vonata öt perc múlva indul a négyes vágányról. Sehogy sem fér a fejébe, hogy lehetséges ez, elhatározza, hogy megtréfálja az automatát. Bemegy a vécébe, elcseréli a ruháját egy indiánnal, még a fejdíszt is magára ölti és így áll az automata elé. Bedob egy dollárt, mire a gép:
- Varjas, Varjas de hülye vagy, addig tollászkodtál amíg elment a vonatod.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.


Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!

A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata családnál. A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
- Az ott a golfpálya, ugye? - kérdi a fiú - Gyakran golfozik?
- Nem - feleli a házigazda - Egyszer kipróbáltam, de nem tetszett. Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
- Látom, szeret lovagolni - jegyzi meg.
- Nem - mondja a háziúr - Egyszer kipróbáltam. Unalmas.
Hirtelen egy fiatalember tűnik fel az ösvényen.
- Hadd mutassam be a fiamat, Williamet - mondja a lord.
Mire a francia fiú megjegyzi:
- Gondolom, egyetlen gyermek.

Egy beteg fekszik a pszichiáternél:
- Tudja, doktor úr, nekem az a problémám, hogy sokkal jobban szeretem a cipőt, mint a csizmát.
- Ezzel sokan vagyunk így - feleli a doki - A legtöbben jobban szeretik a cipőt.
- Tényleg, doktor úr? - csillan fel a szeme a páciensnek - És maga hogy szereti, sütve vagy rántva?

Robog egy 125-ös Polski Fiat.
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- A járdaszegély, fiam...

- Mire következtetsz, amikor három, szmokingot és kalapot viselő fehér nyulat látsz az úttesten átkelni?
- ???
- Hogy szükséged lenne egy pszichiáterre.

Azt ajánlották a rádióban, vigyünk magunkkal elemlámpát, takarót, kannában benzint, hólapátot, hóláncot és vontatókötelet. A többiek biztos nem hallották, mert furcsán néztek rám a metróban.