Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.
- Kettőig.

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs!

Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok.

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!

- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal. - mondja a férfi.
- Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja.
- Afrikában.

- Hé Jani, ennek a bornak pisi íze van!
- Hát ja, mert belepisiltem!

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán
megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem, én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre az adományozó pasas.
- Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre.

Egy bajor faluban a látogató kérdezősködik, hogy jó-e az ivóvíz. Az öreg paraszt azt feleli:
- Hát, nem a legtisztább!
- És mit tesznek, hogy iható legyen?
- Hát, felforraljuk és átszűrjük...
- Nagyszerű, és aztán?
- Aztán iszunk egy krigli sört.

A kikötő-parancsnokság rádióadóján egy izgatott hang:
- Halló! Kikötő-parancsnokság?
- Igen!
- Egy kérdés: a Viktória torpedóromboló vagy tengeralattjáró?
- Torpedóromboló.
- Basszus. Akkor süllyedünk.