Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

Részletek egy szovjet partizán naplójából:
1. nap: Délig tartó kemény harcok után sikerült elfoglalnunk a kiserdőt a fasisztáktól.
2. nap: A fasiszták egész napos ádáz harc után visszafoglalták a kiserdőt.
3. nap: Erőnket nem kímélve ma kivertük a betolakodó fasisztákat, újra miénk a kiserdő!
4. nap: A gaz fasiszták kegyetlen harcokban visszafoglalták a kiserdőt.
5. nap: Ma kijött a csősz, és mindenkit elzavart a francba!

Franciaországban ez így van:
- Ami szabad, az szabad. Ami nem szabad, az azért lehet.
Németországban, Ausztriában így:
- Ami szabad, az szabad, ami nem szabad, az tilos!
Magyarországon:
- Ami nem szabad, az nem szabad, s ami szabad, az kötelező.
A Szovjetunióban pedig:
- Ami nem szabad, az nem szabad. És ami szabad, az sem szabad!

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Sportlövész.
- Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
- Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: "Lője már le! Lője már le!"

Magyarországi éhezők beszélgetései 2014:

- Te! Nálunk akkora az éhezés, hogy a legtöbben nem bírtak elmenni a szavazóhelységig.
- Én pedig az éhségtől szédelegve véletlenül nem a kormányváltókra ikszeltem.

- Te! Amióta oly sokat szerepelnek Viktorék a tévében, egyre kevésbé izgat az evés.
- Tudom, én is inkább a Kossuthot hallgatom, a Klub rádiótól csak éhesebb leszek.

- Hiába a rezsicsökkentés meg a közmunka, az előző kormányzat alatt mégis csak többet ettünk.
- Igen, mert nem volt annyi kormánypárti TV előfizetésünk.

- Hallottad? Mesterházy is már csak suttogva mer beszélni a kihangosítóba.
- Szörnyű ez a rettegés, az éhezésről nem is beszélve.
- Nem kéne elmennünk a kormányváltókra szavazni?
- Eszetekbe ne jusson! Ha kiderül, ti is börtönbe kerültök, mint Simon Gábor, aki az éhségmenetünket vezette.

- Néztétek a tévét? Mesterházyék felakasztanák a meggazdagodott FIDESZ-eseket.
- Bajnaiék pedig feldarabolnák Viktort, s a fejét végig rugdosnák az utcán.
- A békesség kedvéért helyesebben tesszük, ha most a Jobbikra szavazunk, az kevésbé fasiszta.

- Én azt hallottam, hogy a kormányváltók megszüntetnék az éhezést.
- Ha így lenne, már rég itt lennének, hogy megvegyék a szavazatunkat.
- Ugyan már, ők már csak elvből sem tennének ilyet!
- Bezzeg a FIDESZ milyen szép pénzt fizetett a bajaiaknak! Ti is láttátok azt a videót.
- Igazad van! Ígérgetni bárki tud, a tettek beszélnek.

- Mi Torgyán lemondásának igazi oka?
- Orbán úr elmesélt neki egy Dakota közmondást: "Aki csütörtökön nem mond le, azt pénteken kirúgják!?!"

A kert végében, a termő gyümölcsfák mögött egy trágyadomb áll. A domb tetején két kukac – apa és fia – álldogál. Az ifjú kukac vágyakozva nézi a fákat és megkérdi apját:
- Édesapám, jó almában élni?
- Bizony, fiam, nagyon jó!
- És, édesapám, jó-e barackban élni?
- Jó bizony, fiam.
- És cseresznyében?
- Bizony ott is jó!
- Édesapám, akkor mi miért élünk ebben a trágyadombban?
- Tudod, fiam, ez a mi hazánk...

Két svéd beszélget.
- Mit szólsz az idei nyárhoz?
- Fogalmam sincs, milyen lehetett, épp moziban voltam...

A Szovjetunióban történt. Egy férfi 20 évet spórolt az autójára, majd amikor összegyűlt a kellő mennyiségű rubel, bement az autókereskedésbe és megrendelte álmai autóját. A kereskedő átnézte a rendeléseket, és közölte: a megrendelt autó 2 év múlva átvehető. A vásárló megköszönte, eltávozott, de az ajtóból visszafordult, és megkérdezte:
- Elnézést, hogy akadékoskodom, de meg tudná pontosan mondani, melyik hónapban fog megérkezni az autóm?
A kereskedő gyorsan utánaszámolt, és mondta:
- Januárban.
A vásárló ismét megköszönte, elindult az ajtó felé, de ismét eszébe jutott valami:
- És azt is meg tudná nézni, melyik nap fog megérkezni?
A kereskedő kicsit furcsállotta a dolgot, telefonált a gyárba, majd referált:
- Egész pontosan január 13-án fog megérkezni az autója.
A reménybeli tulajdonos ismét megköszönte, már ki is lépett az ajtón, de megint visszajött:
- Ne haragudjon, hogy ilyen hülyeségeket kérdezek, de azt meg tudná nekem kérdezni, hogy délelőtt, vagy délután vehetem majd át?
A kereskedő dühbe jött:
- Ezért nem fogom megkérdezni a gyárat, de biztos, hogy csak délután jöhet érte!
- Az jó - mondta a vásárló - mert délelőttre várom a vízvezeték-szerelőt!

Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba. Három srác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:
- Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.
Az első fiú:
- Szeretnék elmenni Disneyland-be.
- Jó, személyesen foglak elvinni.
Mondja a második:
- Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.
- Jó, személyesen fogom megszerezni.
A harmadik:
- Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.
Bush csodálkozva:
- Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.
- Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.