Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

A barna, a vörös és a szőke hajú nő, futnak a szavannán egy oroszlán elől.Az oroszlán rástartol a barnára, az homokot dob a pofájába, ezzel egy kis egérutat kapva..Most az oroszlán rááll a vörösre, az is homokot dob az oroszlán pofájába, megint nyerve egy kis időt..Találnak egy magas fát a barna és a vörös felmásznak, de a szőke lent marad és elkezdi sminkelni magát, megkérdezik:
- Hé, gyere már fel gyorsan! Mindjárt ideér és széttép téged!
- Figyu, nem én dobtam a pofájába homokot!...

Hogy hívják a szőke nőt a matematika tanszéken?
- Betévedt látogató.

A szőke nászúton van a férjével egy luxushajón, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell. Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Hirtelen nem is tudom, szívecském - mondja a feleség - csináltuk már úgy?

- Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videofilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle statikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy videofilmet, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".

A rendőr megállít egy ámokfutót. A kocsiban egy szőke nő ül.
- Hölgyem, maga ivott?
- Nem, én Ivett vagyok.

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!