Ítélethirdetés egy négyszeres bankrablás ügyében. A bíró felolvassa az ítéletet, amely szerint a vádlott nem bűnös a felhozott vádpontokban. Az ügyvéd boldogan gratulál védencének, mire az zavartan megkérdi:
- Nem egészen világos nekem az ítélet. Eszerint most vissza kell adnom a pénzt?

Pistikének mondja az anyukája:
- Kisfiam, felhoznád az olajat a pincéből?
- Persze anyu, de hol találom?
- Fent a polcon egy vegyszeres dobozban, amire az van írva, hogy ecet. Azért előtte szagold meg, nehogy benzin legyen benne!

Két középiskolai barát 60 év elteltével látja újra egymást.
- Úristen Géza, te mit sem változtál,meséld el, mi történt?
- Életem remekül alakult. Csodálatos családom van, unokák, valamint egy jövedelmező vállalkozás. Inkább azt mondd meg, hogy veled mi van?
- Kérlek szépen, én 60 éve elköltöztem egy civilizálatlan lakatlan szigetre, ahol mindezidáig nem érintkeztem emberekkel, s nem tudtam a külvilág dolgairól. Mindezt azért, hogy megfejtsem az élet értelmét.
- Na és sikerült? Ha igen, kérlek oszd meg velem!
- Rendben, figyelj... Az élet olyan, mint egy nagy tó...
- Mint egy tó? Miért pont tó?!
- Oké, akkor nem olyan...

Egy barátom kiárusított néhány használt holmit a garázsából. Odavittem hozzá 4 autógumit, hogy adja el, ha tudja, 30 dollárért darabját.
- És ha alkudni akarnak, mennyiért adnád legolcsóbban? - kérdezte a cimborám.
- Hát 15 dollárig leviheted az árat, ha muszáj. - feleltem neki.
Délután átjött hozzám, közölte, hogy elkelt mind a négy gumi.
- Mennyiért adtad darabját? -kérdeztem tőle.
- 15 dollárért.
- És ki vette meg?
- Én.

Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy, Newton!
- Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.

Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az őrmester 6 napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

- Hány kemény fickó kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem. A kemény fickók nem félnek a sötétben.

Nemrég kocsival jártam a belvárosban. Megálltam egy fizető parkolóban, de a parkolóórára egy papírt ragasztottak, "nem működik" felirattal. Így hát parkolócédula nélkül hagytam ott az autómat.
Dolgom végeztével éppen mentem vissza a kocsihoz, amikor láttam, hogy egy szemfüles parkolóőr letépi a papírt az óráról és próbaképpen bedob egy ötvenest. A gép működött. Erre a férfi előhúzta a büntetőcédulát, és kezdte feljegyezni a rendszámomat. Hirtelen ráripakodtam:
- Hé, mit csinál? Hisz még egy csomó időm van, nézze!

Parasztbácsi feljön vidékről, és bemegy egy kupiba. Mondja a madame-nak, hogy hát most mi a menő, mert ő szeretne kipróbálni valami különlegeset.
Madame:
- Hát most a libával való szexelés a menő.
Na beleegyezik a parasztbácsika, és miután végeznek, mondja a madame-nak, hogy tényleg nagyon jó volt.
Két hét múlva megint bent jár a városban. Betér a kupiba. Kérdi a madame-ot, hogy most mi a menő.
- Most a kukkolás a sláger.
Ok, benne van a parasztbácsika. Mikor vége a műsornak mondja egy mellette álló öregnek:
- Te komám, ez tényleg nagyon jó volt.
Mire a másik:
- Áhh, láttad volna múlt héten az öreget a libával...

A NASA felküld három embert két évre az űrbe. Az egyik űrhajós amerikai, a másik angol, a harmadik orosz. Engedélyt kapnak, hogy fejenként 60 kiló csomagot vihetnek fel az űrhajóra. Az amerikai úgy dönt, hogy a feleségét viszi magával, az angol egy bőröndnyi német nyelvkönyvet visz, az orosz pedig 100 karton cigarettát csomagol be.
Amikor letelik a két év, hazajönnek az űrutazók. A földön nagy tömeg várja őket. Először az amerikai lép ki az űrhajóból a feleségével, mindkettőjük karján egy-egy kisgyerek. Aztán jön az angol, aki folyékonyan beszél németül. Végül előlép az orosz is, cigarettával a szájában. Szétnéz a tömegben és megkérdezi:
- Van valakinek tüze?