Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Kisgyerek találkozik egy kalózzal:
- Bácsi, neked miért van fadarab a lábad helyén?
- Azért, mert egy cápa leharapta a lábamat.
- És kezed helyén miért van kampó?
- Azért, mert a kezemet egy csatában szétlőtték.
- És miért van az egyik szemed bekötve?
- Azért, mert belerepült a szemembe egy muslinca, és még nem szoktam meg a kampót.

Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört. Elveszi a pénzt, majd - úgy gondolván, ez mégiscsak egy állat - visszaad egy 1 dollárost.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:
- Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!

Kérdi az üzletember a kollégáját:
- Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?
- De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Újgazdagék dicsekszenek:
- Látjátok ezt a festményt a falon? Ez családunk ősapját ábrázolja.
Erre az egyik vendég:
- Látom, de hadd jegyezzem meg, hogy ez akár az én családom őse is lehetett volna, ha nem sokallottam volna az árát az ócskapiacon.

Apa mondja a lusta fiának:
- Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló fényénél is könyveket olvasott!
- A te korodban pedig már elnök volt! - vág vissza a fiú.

Bemegy a cowboy a kocsmába, és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadt-arcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Sulteisz, a város-szerte ismert nagykereskedő, négyszintes, óriási villát épít a Sváb-hegyen. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja Sulteisz úr, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki Sulteisz a te kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne Sulteisz úr, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?

Egy férfi közlekedési balesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:
- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokon veszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?