Két szobafestő találkozik.
- Na milyen az új létrád?
- Hát, egy fokkal jobb mint a régi.

Faggatják a nagy afrikai vadászt, hogy mit lőtt az idén.
- Két elefántot, három oroszlánt, tíz zebrát és két noplízt.
- Milyen állat az a noplíz?
- Kb. 160 cm magas, két lába van, fekete és ha célba veszed, azt kiálltja: "no, please!"

Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!

Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
- Nem. Miért, te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...

Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal. Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval. Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki!?!
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.

- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát vízből én sem.

- Láttad már az új magyar filmet a moziban?
- Igen.
- És milyen?
- Abszolút happy enddel végződik. A nézők mindannyian nagyon örültek, mikor vége lett.

Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepődve.
- Ja, csak az apám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a cigarettáját.

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.