Munkahelyi viccek
46 szavazat
Az egyik vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Először nem akarják őket felvenni, de megígérik, hogy jól fognak viselkedni, így hát kapnak munkát.
Egy hónap múlva egyszer csak eltűnik a takarítónő. Rögtön a kannibálokra gyanakszanak akik eleinte mindent tagadnak, majd végül bevallják, hogy hát sajnos nem tudtak ellenállni a kísértésnek és megették a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják őket. Ahogy mennek ki a kapun, kérdezi az egyik:
- Te ütődött! Mi ütött beléd, hogy éppen a takarítónőt szúrtad ki. Több eszed is lehetett volna. Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt fel.

Munkahelyi viccek
12 szavazat
Egy rendőr megállít egy autóst, és meg akarja büntetni, amiért nem állt meg a stop-táblánál. Az autós felháborodik:
- Hiszen én lassítottam! Nem mindegy, hogy megállok vagy lassítok?
A rendőr kirángatja az autóst a kocsiból, és elkezdi oldalba ütögetni a gumibottal:
- Maga mit szeretne, hogy megálljak vagy csak lassítsak?

Munkahelyi viccek
24 szavazat
- Mi a cenzor kedvenc vicce?
- ???
- Hát a ******* ******* *** ********** ***.

Munkahelyi viccek
110 szavazat
Az egyik barátom két éve vállalkozásba fogott, nyitott egy üzletet. A múltkor találkoztam vele, és érdeklődtem, hogy megy a bolt:
- Azt hallottam, hogy minden vállalkozásnál az első év a legnehezebb. Igaz ez?
- Igen, tavaly elég keményen kellett melózni, de most már olyan jól megy, hogy csak fél napot dolgozom.
- De jó neked! Lehet, hogy én is belevágok valamibe.
- Még az az előnye is megvan, hogy te magad döntheted el, hogy a napból melyik 12 órát dolgozod le.

Munkahelyi viccek
13 szavazat
A híres szívsebész Mercedese elromlik, a nagyszájú szerelő kérkedve mesél:

- Szerintem doktor úr, nekünk hasonló a munkánk... kiszedem a motorból a tömítéseket, megjavítom a billentyűket, kitisztítom, visszarakom, és úgy fog menni a kocsi mint a rakéta... Hol tudja ezt maga?

- Semmi gond öregem - így a szívsebész - persze hasonló a munkánk... egyszer próbálja csak meg mindezt járó motor mellett megcsinálni, ahogy mi operálunk...

Munkahelyi viccek
18 szavazat
Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben. - mondja az első.
- Az enyém vadász, és olyan gyors, hogy ha lő egyet, hamarabb ér a célba, mint a golyó. - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor otthon van...

Munkahelyi viccek
28 szavazat
Egy sajtófogadáson kérdezgetik a jeles szerkesztőt:
- Mondja csak szerkesztő úr? Önnek tényleg minden sort el kell olvasnia, ami a lapban megjelenik?
- Az még nem lenne baj - válaszol nagyot sóhajtva a szerkesztő - a baj az, hogy azt is el kell olvasni, ami nem jelenik meg...

Munkahelyi viccek
66 szavazat
Egy gyár vezérigazgatója gyűlést tart az alkalmazottaknak, s megkéri őket hogy az eddigi 8-óra helyett vállaljanak még 1-órát pluszban.
Kovács:
- Én azt mondom, hogy melózzunk ezentúl 10 órát, hogy fellendítsük a gyár termelését.
Kis:
- Én azt mondom, hogy melózzunk napi 12 órát, mert így megelőzzük a konkurenciát.
Szabó:
- Én azt mondom, hogy dolgozzunk napi 16 órát, mert ez a kötelességünk.
Móricka:
- Én azt mondom, hogy haza se menjünk, aludjunk itt, mert ha hazamegyünk s találkozunk a feleségeinkkel, akkor fennáll a veszély, hogy szülessenek olyan hülyék mint a Kovács, a Kis meg mint a Szabó!

Munkahelyi viccek
34 szavazat
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Munkahelyi viccek
59 szavazat
Mi a különbség az alagút, meg a fizetés között??? Az alagutat fúrják, míg a fizetést faragják. Az alagútból meg ki lehet jönni, de a fizetésből nem.