Móricka ének órán meg kérdezi a tanárt:
- Tanárnő kimehetek vécére?
- Móricka énekelni kell.
- Tanárnő kimehetek vécére?
- Móricka énekelni kell.
...Tanárnő kimehetek vécére?
- Menny.
Móricka kimegy a vécére és lihegve fut vissza.
- Tanár nő, tanár nő.
- Móricka énekelni kell.
- Subi-dubi ég a budi.

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
...Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
- Anyu...
- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vacsora után elmondod!
- De anyu...
...- Mit mondtam?
Vacsora után:
- Mit akartál mondani Móricka?
- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted. XD

Tanfelügyelő érkezik az iskolába, meglátogat egy osztályt, és felteszi a szokásos beugrató kérdést:
- Na gyerekek, ki tudja, mi volt korábban: a tyúk, vagy a tojás?
Mórickára mutat, aki kis gondolkodás után így válaszol:
- Én csak azt tudom, tanár úr, hogy korábban tyúk is volt, meg tojás is!

Csenget a postás az ajtón. A kilenc éves Móricka nyit ajtót, nyugodtan pöfékel egy húszcentis kubai szivart.
-Kisfiam, anyád itthon van?- kérdezi a meglepett postás. Mire Pistike lepöccinti a hamut a szőnyegre:
- Nos, mit gondolsz, tökfej?

Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
- Macska - mondja Kati.
- Ló - mondja Pistike.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? De hiszen az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.

Móricka először visz haza rossz jegyet az iskolából. Az apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni...

Hazamegy Móricka a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett az eredmény?
- 1:1.

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
- Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Úgy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedből száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!

A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
- A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerűen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!