Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Bemegy a cowboy a kocsmába, és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadt-arcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat felderí­teni. Egy pár nap múlva mindketten email-ben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt í­rja:
"A következő géppel hazautazom. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezí­tláb jár."
A másik ezt í­rja:
"Afrikában korlátlanok a lehetőségeink. Senki sem hord még cipőt."

Egy eszkimó férfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba, és indulni készül.
A felesége kinéz az iglu ajtaján.
- Szívem! Hova mész?
- Orvosért. Mire jön a gyerek, itt leszünk!

A kicsi gólya anyja után sí­r a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sí­rj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sí­rni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!

Agresszí­v kismalac megy az utcán:
- Rohadt utca! Rohadt emberek! Változzon minden köddé!...... Rohadt köd...

A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót.
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki.
- Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segí­t a földeken, havi 100000et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segí­t. Ő 80000et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
- Na, hát ez lennék én....

Múlt éjjel depressziós voltam és felhí­vtam a lelkisegély-szolgálatot. Egy pakisztáni központba futott be a hí­vás. Elmondtam nekik, hogy öngyilkosságra készülök. Egészen felvillanyozódtak és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Két fiú beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtaní­tani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a ví­zben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!

Egy öregember álldogál az esőben egy kocsma előtt. Egy bot van a kezében, azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólí­tja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom. - feleli az idős férfi.
A fiatalember megsajnálja, behí­vja a kocsmába egy sörre. Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, a fiatal kérdezi az öregtől:
- És mondja, hány halat fogott már?
- Eddig hetet, maga a nyolcadik.