Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

Vizsgára várakozó egyetemista meglát a tanszéki iroda előtt egy embert szakadt farmerban, koszos zakóban, erre az egyetemista:
-Mi van vazze,te így jössz vizsgázni?
-Nem vazze, én így jövök vizsgáztatni!

A zsidó származású Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein ?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
- Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Úgy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedből száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!

- 25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

Móricka először visz haza rossz jegyet az iskolából. Az apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni...

Móricka megy haza boldogan.
- Anyu ! Az öltözőben elcserélték a dzsekimet!
- Jaj! És miért vagy ilyen vidám ?
- Nem is vittem ma dzsekit.

Csenget a postás az ajtón. A kilenc éves Móricka nyit ajtót, nyugodtan pöfékel egy húszcentis kubai szivart.
-Kisfiam, anyád itthon van?- kérdezi a meglepett postás. Mire Pistike lepöccinti a hamut a szőnyegre:
- Nos, mit gondolsz, tökfej?

Tanfelügyelő érkezik az iskolába, meglátogat egy osztályt, és felteszi a szokásos beugrató kérdést:
- Na gyerekek, ki tudja, mi volt korábban: a tyúk, vagy a tojás?
Mórickára mutat, aki kis gondolkodás után így válaszol:
- Én csak azt tudom, tanár úr, hogy korábban tyúk is volt, meg tojás is!

Betelefonálnak az iskolába:
- Móricka sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas beteg.
- Jól van, de ki van a vonalban?
- Az apukám.