Két barát beszélget:
- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész.
Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa pdr bsw . . .

- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el...

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!

Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!

A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik a nő.
- Akkor talán mégsem olyan jó hír...

- Mért volt szegény Petőfi Sándor?
- ???
- Mert keveset keresett és sokat költött.

A gyerekek tüntetnek az oviban, mert állandóan krumpli van ebédre. Pistike, a pösze kisfiú odaáll a vezető óvónő elé, és csípőre tett kézzel mondja:
- Mindit tumpi med tumpi? Mátottétta totem, mi? Batta med!

Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!

Két részeg ácsorog a kocsmában a pultnál, zárás előtt. Azt mondja egyik a másiknak:
- Igyunk még egy utolsó pohárral, aztán menjünk csajozni!
- Én ugyan nem megyek! Nálunk otthon is több nő van, mint kellene.
- Oké. Akkor igyunk egyet, aztán menjünk fel hozzátok!