- Mit eszik a beteg kannibál?
- ???
- Természetgyógyászt.

Feladat: Adva van egy gyönyörű szőke nő, 10 méterre tőled. Mindig csak a távolság felét teheted meg, ha utoléred, azt csinálhatsz vele amit akarsz.

A matematikus el sem indul, tudván hogy sohasem éri el a nőt.

Ellenben a fizikus azonnal elindul, mert egy idő után a távolság már elhanyagolható lesz.

Egy fiú beáll dolgozni az apja vállalatához, igazgatóhelyettesnek. Az első napon az apa felviszi őt a gyárépület tetejére.
- Na, fiam, ma megtanulod az első leckét, hogy jó vezető lehess. - mondja a fiának. - Most állj ki ide a tető szélére!
A fiú engedelmeskedik.
- Aztán, ha azt mondom, "ugorj!", akkor ugorj le!
- De, apám, hisz nagyon magasan vagyunk!
- Sikeres üzletember szeretnél lenni, ugye?
- Igen.
- És bízol bennem, ugye?
- Igen.
- Na, akkor tedd, amit mondok, és ugorj!
A fiú leugrik a tetőről, nagyon megüti magát, csak fekszik mozdulatlanul, tele az egész teste zúzódásokkal. Az apa lemegy hozzá, megáll és így szól:
- Na, fiam, ez volt az első leckéd: ne bízz soha senkiben!

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huha, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört. Elveszi a pénzt, majd - úgy gondolván, ez mégiscsak egy állat - visszaad egy 1 dollárost.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:
- Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Az orvos kérdezi:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért pont ide hozták?
- Miért, idehozták?

Az ifjú férj kétségbeesve rohan a paphoz:
- Atyám, atyám mi tévő legyek, a fiam koraszülött, még csak három hónapja vettem el a Böskét!
- Ne izgulj, fiam, első gyereknél ez előfordul, de hidd el a többi majd időre jön.

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
- Mmmmmeddddiiiiig kkkkkell ssszzzámmmmolnnnnom? - dadogja az újonc.
- Kettőig.

Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De igen.
- Megjelöljük?