A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
-Megmondanád, hogy sikerült?-kérdik a többiek.
-Családi titok.
-Terveid a jövőre?
-Egy kilós tojást fogok tojni.
Kérdik a kakast is, hogy hogy csinálták?
-Családi titok.
-És mik a terveid a jövőre?
-Szétverem a strucc pofáját!

A nehézsúlyú birkózó édesanyja panaszkodik a szomszédasszonynak:
- Egy vagyon megy el kosztra. A fiam csak tejből több mint háromezer forintra valót iszik meg havonta!
- Ez rémes! Miért nem vesz neki egy tehenet?
- Már vettem.
- És?
- Azt is megette.

Két vadász bóklászik egy távoli erdőben, amikor egyikük összeesik. Úgy tűnik nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe. Társa előkapja a mobilját, s hívja gyorsan a mentőket segítségért:
- A barátom halott, mit csináljak?
- Nyugodjon le - jön a válasz - segítünk. Először is bizonyosodjon meg arról, hogy a társa halott.
Rövid csend, majd fegyverdörrenés hallatszik a telefonban, s ismét a fickó hangja:
- Eddig oké, és hogyan tovább?

- Anyu, az iskolában azt állítják rólam, hogy folyton hazudozok.
- Az nem lehet, fiam, hisz már öt éve befejezted az iskolát.

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs... persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez?
Faji diszkrimináció.
- Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció.

- Hány munkás dolgozott a Trabant gyárban?
- Kettő. Az egyik hajtogatott, a másik ragasztott.

Bemegy egy ember a patikába.
- Kérek szépen valami orvosságot csuklás ellen.
A patikus áthajol a pulton és jól hátbavágja.
-Na, használt?
-Még nem tudom. Kimegyek a feleségemhez kérdezzem meg.

Egy faluban új bolt nyí­lik. Egy riporter interjút készí­t a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Érdekes párosí­tás. És melyikből vesznek többet, fegyverből vagy trombitából?
- Hát úgy fele-fele arányban.
- Hogyhogy?
- Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.

Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te tudod, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
- Nem. Miért, te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...