Nyuszikás viccek
747 szavazat
Bemegy a nyuszika a boltba, rácsap az asztalra, azt mondja:
- Répa van?!
Mondja az eladó, hogy nincs.
Bemegy megint, rácsap az asztalra:
- Répa van?!
- Nincs, de ha még egyszer rácsapsz az asztalra, odaszegezem a kezed.
Bemegy harmadszorra:
- Szeg van?
- Nincs.
Erre a nyuszika rácsap az asztalra:
- Répa van?!

Egyéb viccek
129 szavazat
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?
A nő meglepetten:
- Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?
- Erre mérget vehet!
- Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!

Szőkés viccek
199 szavazat
- Miért tud a szőke nő szépen énekelni?
- ???
- Mert az üres fejnek jobb az akusztikája!

Agresszív kismalacos viccek
583 szavazat
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

Infós viccek
105 szavazat
Van egy problémád. Úgy döntesz, hogy megoldod XML-el. Most már két problémád van.

Van egy problémád. Úgy döntesz, hogy megoldod lebegőpontos számokkal. Most már 2.000000000001 problémád van.

Van egy problémád. Úgy döntesz, hogy megoldod több szálon. Most két van. már problémád

Egyéb viccek
54 szavazat
- Apa! Apa! Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz, és tanul.

Faviccek
12537 szavazat
Két autó az útkereszteződésben, egyik jobbra, a másik barna.

Politikai viccek
68 szavazat
Chu, Lu es Fu 3 kínai elmennek az USA-ba és le szeretnének telepedni. A bevándorlási hivatalnál azt tanácsolják nekik, hogy honosíttassák a nevüket, hogy könnyebben beilleszkedjenek. Így Chu lett Chuck, Lu lett Luck, Fu pedig hazautazott.

Graffitik
177 szavazat
Hölgyeim! Ha egy férfi azt mondja, hogy megcsinál valamit, akkor biztosan meg fogja csinálni!
Teljesen felesleges félévente emlékeztetni rá!

Egyéb viccek
73 szavazat
A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...