Mórickát felelteti a tanár.
- Melyik a legrövidebb hónap?
- Május! - feleli Móricka.
- Miért?
- Mert az csak öt betűs.

A tanár kiszólítja Mórickát a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Móricka anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölyök? - kérdi az anyuka.

A szőke nászúton van a férjével egy luxushajón, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell. Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Hirtelen nem is tudom, szívecském - mondja a feleség - csináltuk már úgy?

Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...

A farkas és a róka kitalálja, hogy jól megszívatják a nyuszit.
Elhatározzák, hogy ha van nála sapka, azért verik meg, ha nincs, akkor azért. Jön a nyuszi, megszólítják:
- Van nálad sapka ?
- Nincs.
Erre eszméletlenül elverik.
Másnap megint megbeszélik, hogy ha filteres cigi van nála, azért verik meg, ha filter nélküli, akkor azért. Rászólnak:
- Nyuszi! Adj egy cigit!
- Filtereset vagy filter nélkülit ?
Mire a farkas:
- Te! Ezen megint nincs sapka!

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni...

Pistike sírva jön haza az iskolából:
- Anya! Az iskolában mindenki Rambonak szólít!
- Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!
- Nem! Ez az én harcom!

A nyuszi bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Az eladó meglepődik:
- Ecet?? Hát az itt nincs, de a szemközti bolt egy ABC, ott van!
- Köszönöm! - elmegy.
Másnap újra bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (kissé idegesen):
- Itt NINCS ecet, már tegnap mondtam! A szemközti boltban!!
- Köszönöm! - elmegy.
És harmadnap ismét:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (magából kikelve):
- Nyuszi!! Ne szórakozz velem!! Itt N-I-N-CS ecet! Nem azért nincs, mert elfogyott, azért nincs, mert nem árulunk!!!
- Jól van na, akkor pamac van?!

A farkas elkapja nyuszikát, aki könyörögni kezd:
- Mielőtt megölsz, engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot!
A farkas beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni: egyet jobbra, kettőt balra, egyet jobbra, hármat balra, egyet jobbra, négyet balra - aztán elszalad. A farkas döbbenten néz utána:
- Micsoda hülye koreográfia...