Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe:
- Jó napot bácsi, tartanak nyulat?
Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte, lehajol, hogy egy szintbe legyen vele, és mézes-mázos hangon megkérdi:
- Milyen nyuszit szeretnél, te kis édes: fehéret piros nagy szemekkel, esetleg fekete szőrűt, vagy barnát nagy lompos fülekkel?
A kislány csípőre tett kezekkel:
- Szerintem az óriás pitonomnak tökmindegy!

Egy férfi hajnali 6 órakor telefoncsörgésre ébred. Egy felháborodott hang üvölti benne:
- A maga rohadt kutyája miatt nem tudok aludni!
A férfi elnézést kér, majd megkérdi, kivel beszélt.
Másnap aztán hajnali 4 órakor hívja telefonon az illetőt:
- Elnézést a zavarásért, de tegnap elfelejtettem mondani, hogy nekem nincs is kutyám!

- Elkapta már a rendőrség azt a gazembert, aki a tóba lökte a végrehajtót?
- Nem, de még azt se, aki kihúzta a partra.

Két rabot villamosszék általi halálra ítélnek, a kivégzés időpontját ugyanarra a napra tűzik ki mindkettőnek.
A kivégzés reggelén beviszik őket a vesztőhelyre, majd a börtönőr az első férfihez fordul:
- Önt nemsokára kivégzik. Van utolsó kívánsága?
- Igen. Szeretném még a halálom előtt meghallgatni Zámbó Jimmy összes számát. Lehetséges?
- Persze, semmi akadálya.
Majd a börtönőr a másik elítélthez fordul:
- És Önnek, van utolsó kívánsága?
- Igen, kérem engem végezzenek ki előbb!

Két tiszt beszélget:
- Én azért lettem katona, hogy elfelejtsem a szomorú múltam.
- Miért, mi történt veled?
- Nem tudom, elfelejtettem.

- Hogy hívják a kábítószeres medvét?
- ???
- Kokolínó!

Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni.
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakásban mindenhonnan előjönnek a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. Az alak tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy nagyon öreg svábbogár, mankóval sántikál a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!

- Mi az, mindig feketében van, nagy aranykereszt lóg állandóan a nyakában és nem rapper?
- ???
- Apáca.

- Mi a különbség egy nő és egy pöttyös labda között?
- ???
- Maradj csak nyugodtan a labdánál...